http://www.skyfa.com/ Skyfa is a social utility that connect friends and let people to discover, share and review the best contents with videos, audios, flash, images, articles, web, etc. Wed, 07 Jan 2009 23:53:52 GMT  非主流搞笑歌曲 ]]> http://www.skyfa.com/resource/9aa2004e4d6517b0b5a609254dcb8029.aspx Mon, 19 May 2008 20:45:05 GMT  非主流空间背景音乐she
]]> http://www.skyfa.com/resource/9aa2004dc1da17c6a7b8f61545c5bc16.aspx Mon, 19 May 2008 20:43:06 GMT  非主流空间的背景音乐 peerless
]]> http://www.skyfa.com/resource/9aa2004ce734d60d8465cf264105b482.aspx Mon, 19 May 2008 20:39:59 GMT  有关本人现在是独身的消息不甚走漏，为避免造成哄抢的后果，所以现在特俜老婆一个，条件如下：
进的了厅堂进不了厨房的不要；进的了厨房进不了厅堂的更不要 。
小气鬼的不要；穷大方的败家子更不要
不懂浪漫的不要；光浪漫不过日子的更不要
不温柔的不要；太会温柔的也不要
留长指甲的不要；带耳环的不要；染头发的也不要
赌博的不要；抽烟喝酒的不要；爱吃零食的更不要
回打骂人的不要；不听老公话的不要；
不会洗衣服带孩子的不要；不会跪洗衣板的继续锻炼
不洗澡的不要；有年洁僻的更不要
撒谎的不要；贼眉鼠眼的不要
爱哭的不要；脾气太袄不要
工资不上缴的不要；攒私房钱的更不要
不养老的不要；光吃老公的不要
爱显美的不要；难看的也不要
有心给自己带绿帽子的不要；没人惦记的更不要
没有钱的不要；太有钱的更不要；
太容易得到的不要；十年追不到的更不要
犯贱的不要；太会粘人的特不要
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
非诚勿试，谢绝见面，男人和人妖暂时不在考虑之列！！！！！！！！！！！！ ]]> http://www.skyfa.com/resource/9aa2004b8713d838c5e051b34728a93e.aspx Mon, 19 May 2008 20:34:59 GMT  1.一山不能容二虎，除非一公和一母！
2.作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵~
3.中国足球队对中国唯一的贡献就是让越来越多人关心起篮球来～
4.男人是让人靠的，所以你要可靠；女人是让人爱的，所以你要可爱~
5.喂~请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
6.牛顿第一定律告诉我们：只有先充实自己，才能吸引别人；牛顿第三定律告诉我们：只有自己先对别人好，才能让别人对自己好。
7.寻人启示：王海亮，男，22岁，长的帅，榆树人氏。为弱智儿童，日前不慎走失，有见到者，帮忙揍一顿，必有重谢！
8.我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸。
9.一日，吾忽觉腹胀，天眼有物欲坠焉，起而如厕，力及处，屙得一大光球，名之曰太阳。再而屙，又得一蓝色球体者，堕于地，是以曰地球。久屙未爽，复以指抠，得小粪球一只，思之家中贫困无灯，遂以月亮为之名，以示草民之愿也。然人皆有粪，是以星空灿烂哉！
10.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~
11.杀死一个人，你是杀人犯；杀死一百万人，你是征服者；杀死所有的人，你就是上帝！！
12.其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女......
13.读十年书不如养一头猪，读十年书养不活一头猪，读十年书不如做一头猪，读十年书还不如一头猪！！
14.爸问我为什么背着他学抽烟？我说："台湾不回归，心情很郁闷！"
15.日本一天不陪罪，我就一天不从数学补考教室里出来！！
16.日本自古以来就是中国神圣领土不可分割的一部分！
17.本人立志统一全人类，请大家投我一票！
18.嗨，那个撬地球的家伙！
19.看到这儿实在受不了了，周杰伦，快带我走吧，韩红我也不要啦！！！ ]]> http://www.skyfa.com/resource/9aa2004b1998773bd0f0a0b5474ab746.aspx Mon, 19 May 2008 20:33:25 GMT  近来国际局势风起云涌，悟空又不在身边，唐僧深感人生安全得不到保障，于是骑自行车去一家军火店买枪，赵本山热情的招呼了他。

唐僧：你这有枪吗？

赵本山：客观您有什么样的要求和选择呢？我可以给你介绍。

唐僧：最近我们家的鸡蛋老是被偷。

赵本山：我们这有留蛋枪，外号榴弹枪，专门是用来留蛋的。

唐僧：最近我们家的野猫越来越多了。

赵本山：我们这有扫喵枪，外号扫描枪，专门是用来扫除喵喵叫的猫的。

唐僧：最近野猫太多，鸡都被吃光了，蛋都没有人孵。

赵本山：我们这有来孵枪，外号来福枪，专门使用来找人来孵蛋的。

唐僧：最近我们家的马老是喝醉。

赵本山：我们这有马醉枪，外号麻醉枪，专门是用来使马喝不醉的。

唐僧：最近有些力不从心了……

赵本山：不会吧，你这么年轻啊！

唐僧：我也不知道……

赵本山：整点举鸡枪吧，外号狙击枪，专门是用来重振雄风，金枪不倒的，谁用谁知道。

唐僧：最近不是起不来，而是找不到了。

赵本山：我们这有种鸡枪，外号重机枪，专门是用来供应太监使用的。

唐僧：最近因为这个，妻子小甜甜都不高兴了。

赵本山：我们这有妻枪，外号气枪，专门是用来哄妻子不生气的。

唐僧：可是她已经跑了。

赵本山：我们这有重逢枪，外号冲锋枪，专门是用来让夫妻重逢，有情人终成眷属的。

唐僧：可是我已经等不及了，她不在我一个人怎么解决啊？

赵本山：我们这有打手枪，外号打飞机，专门是用来解决单身贵族的生理问题的。为配合这把打手枪，小店还附送A片一张，种类繁多，应有尽有，植物的都有！

唐僧:让我考虑一下。

赵本山：你是上过西天的唐僧吧？

唐僧：算算算你猜对了。

赵本山：你经过长途跋涉，腿有毛病了。

唐僧：胡说，我腿...腿有啥毛病。

赵本山：走两步！走两步！没病走两步！走！

唐僧：麻了~~~ 麻了~~~ ，诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀！

赵本山：转移了！不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是取经，你是打坐，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~ 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！

唐僧：大哥，那什么我得用点什么药呢？

赵本山：用药不好使！你要坐轮椅，我们这有种坐轮枪，外号左轮枪，专门是用来给病人坐轮椅用的。

唐僧：诶呀大哥呀，大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~ 。

赵本山：我知道你性格，你要脸，你要给我自行车我不要就等于瞧不起你，是不？我还得要。告诉你多给我跟你急噢！

唐僧：大哥，缘分呐！

赵本山：别激动~~~ 回去好好养病，过几天就好了~~~

唐僧：谢谢噢！ ]]> http://www.skyfa.com/resource/9aa2004a6e7c5bdd7d9d8f924109b012.aspx Mon, 19 May 2008 20:30:59 GMT  鄙人怀着无比激动的心情递交这份可行性研究报告，可能鄙人显得过于急切，但各位领导一定能理解一个长时间得不到安慰的单身大龄男青年的苦衷。首先鄙人要严正申明：鄙人的感情是非常真挚的！鄙人的身世是绝对清白的！鄙人每次看到亦菲娇美的面容都惊为天人：此女只应天上有，人间哪得几回见！鄙人对伊的感情苍天可鉴！令日月无光！天可崩、地可裂，此情不可灭！山无棱、天地合，不敢与伊绝！


鄙人呕心沥血耗时约7200秒，翻遍我国《婚姻法》、《刑法》、《宪法》、《未成年人保**》等诸多法律文献，综合运用ASEB栅格分析法、SWOT模型分析、回归理论等多种研究方法，最后终于得出下列刘亦菲成为我老婆的可行性研究成果：
1、她是女，我是男，异性，不违反我国婚姻法。


2、她未嫁，我未娶，单身，不存在破坏婚姻的罪过。


3、她年满18，有完全民事责任权力，虽然有早婚嫌疑，但本人年过28，属于晚婚，平均一下有关部门应该可以谅解，岁月不饶人啊！


4、她姓刘，我姓魏，绝对不存在任何血缘关系，可以绝对保证下一代的健康。


5、俗话说“距离产生美”，我和刘亦菲之间绝对算得上最美，异常的美，美得让上帝都要亲自来撮合这段美好姻缘！


6、她生在武汉，我出生地也离武汉不远，我们是老乡嫁老乡，亲上加亲，而且不会出现什么水土不服、沟通不畅的问题。


7、她虽然目前暂时还不认识我，但我相信爱情的力量是伟大的，是神奇的，是无法用语言表述的，再说我们也可以继承我们伟大



8、她身高169CM，我也是169CM，就这一点就足以让我热泪盈眶了：同志们啊！男女平等是祖祖辈辈多少代的呼唤啊！终于在我们的身上实现了！

9、她属兔，我属虎，我禁不住再次热泪盈眶：小白兔和大老虎那是几千年的缘分啊！缘分啊！！


10、她演戏，我砍柴，她演戏演得漂亮，我砍柴砍得潇洒，我们俩绝对是千百年最般配的狼柴女貌！

11、她是处女座，我是处男座，我还能用什么话来说呢？我们纯纯的结合将象一道眩目的霹雳划开这污浊混沌的世界，从此，世界清净了！


12、她的偶像就是我的偶像，哦不！是我的神明！她喜欢的歌星的歌我做梦都在唱；她喜欢的运动我天天练；她最喜欢的食物我当饭吃；她最喜欢的地方我买张地图天天看，而且还做笔记！


尊敬的领导，相信我，TRUST ME！我会给她幸福，我会给她一切，月亮已经不能代表我的心！太阳也不能！您呼吸吧！呼吸吧！每一口空气中都饱含我对她的爱！对不起！温室效应不是我故意的，臭氧层空洞也是我不小心！总之，我做的事我来承担，只恳请您成全我们！


当否，请批示！ ]]> http://www.skyfa.com/resource/9aa2004a3755b8e6087574734c9581d2.aspx Mon, 19 May 2008 20:30:12 GMT  

女孩子喜欢男孩子的6个地方： 1,女孩子喜欢男孩子帅帅滴,但是不要装酷. 2,女孩子喜欢男孩子掏钱包的动作,太有风度了. 3,女孩子喜欢男孩子说：“我爱你” ,但是不要太虚伪. 4,女孩子喜欢男孩子把自己看成是他生命的全部,重视自己,紧张自己,没有任何事能比自己重要,没有任何人能替代自己,这只有男孩子自己知道. 5,女孩子喜欢男孩子每天约自己去逛街,看电影,吃饭,看日出,一起读小说的感觉,即使不花1毛钱这也可以让女孩子感到很开心,很幸福,认定你就是自己的一生守护天使. 6,女孩子喜欢男孩子回帖,如果你看过了帖子不回的话,那么你一辈子得不到女孩子的欢心,如果你是女孩子如果不回帖,那你一背子不会有男朋友对你设施以上5条！

]]> http://www.skyfa.com/resource/9aa20049fc560ef15900e7df4f13a351.aspx Mon, 19 May 2008 20:29:22 GMT  有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”

神父：“你骂他什么？”

修女：“我骂他‘你妈个B’。”

神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”

修女：“她摸我的胸部。”

（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”

修女：“是的。”

神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”

修女：“可是他又接着往下摸我。”

（神父往下摸修女）：“是这样吗？”

修女：“是的。”

神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”

修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我强奸了。”

（神父把修女摁到地上，强奸了修女......）：“是这样吗？”

修女：“是的。”

神父：“即使他强奸了你，你也不应该骂他啊。”

修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
............
神父：“你妈个B！你怎么早点说。”

如果您笑了，麻烦回个帖子鼓励一下吧 ]]> http://www.skyfa.com/resource/9aa20049c6020433245d01a2420fb90e.aspx Mon, 19 May 2008 20:28:36 GMT  MM看黄片被爸爸抓，看看MM的爆强回答！
　　最菜的回答: 爸爸对不起, 是我不对,下次不敢了.
　　最拍马屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧.
　　最直接的回答:好久不看了,今天爽一下吗.
　　最好学的回答:今天老师上生理卫生课’生殖系统’一章,老师说不上了, 让我们自己回去查阅相关资料!
　　最可*的回答:听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力.
　　最无辜的回答: 刚才去买了一盘"疯狂英语",可不知怎么了,放出来的是这个东西!!
　　最休闲的回答: 运动无处不在!!!!
　　最可耻的回答:晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片..
　　最爽快的回答: 反正我总是要干这个的,现在提前见识一下吗...
　　最现代的回答:都加入WTO了,也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法吗^_^
　　最牛逼的回答:老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!!
　　最可笑的回答: 最近阳气太重,释放一下吗!
　　最无知的回答:老爸,你和我妈还是用这种方法呀?!!!
　　最吊的回答 :这是我男友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练!!
　　最滑头的回答: 老师叫我们写一篇"看到黄碟后的感想",我马上就可以写了.
　　最慈悲的回答: 我看那个卖碟片的老板太可怜了,出于同情就买了5盘!!!!
　　最聪明的回答: 给一个不让我看的理由先!!
　　最精彩的回答:做爱原来还可以这样呀!
　　最广告的回答: 地球人都看这个........
　　最狡诈的回答: 爸爸,这个碟片是不是你的?怎么放到我的光驱里了!!
　　最猛男的回答: 终于看到黄碟了,好象也没那么过瘾吗?!!!!!!!!
　　最无聊的回答: 听说黄碟治感冒,不错,还真管用!
　　最具哲理的回答:这就是艺术! ]]> http://www.skyfa.com/resource/9aa200498a7ba7c12b938bf642ecaa57.aspx Mon, 19 May 2008 20:27:45 GMT  原主题:曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
现在的主题由喜欢你那么喜欢我修改过。

资料１：
上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？
网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？
投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？
见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？
后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？
倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？
资料２：
每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心——善良、仁爱。

资料３：
别看资料，看聊效！

资料４：
家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手……

资料５：
女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。

资料６：
我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧。

资料７：
我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中我仅有的一张100元大钞，按住ctrl+c，接着不停地ctrl+v

资料８：
陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折！先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。

资料９：
1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！

资料１０：
人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

资料１１：
我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某（女友名字）

资料１２：
曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”

资料１３：
小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！

资料１４：
想你想的都不行了，穿衣服也没有造型了，跟谁也整不出感情了，走哪也燃不起热情了，想问题赶不上列宁了，心脏没事也偷着停了。。 ]]> http://www.skyfa.com/resource/9aa20049338ff8ef8e8a3df64230a7f5.aspx Mon, 19 May 2008 20:26:31 GMT  一、出门“打的”，乘电梯上十几楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。

　　二、半夜上网，去歌厅、舞厅，困了不睡觉。之后失眠，再吃安眠药。

　　三、管儿子叫“小兔崽子”，管宠物狗叫儿子。

　　四、挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。

　　五、把路边上植树的地方用来盖楼，在家里栽盆景。

　　六、乡下的爹娘哪不舒服不知道，家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。

　　七、漂亮的MM们，鞋上有一个小泥点子，一定要用高级的餐巾纸小心地揩掉；口红淡了一定要补妆，很淑女；可是路边烧烤摊上从俺农村老家贩来的死鸡崽子，都卖给了她们。

　　八、手机里存了二、三百个电话号码，没有一个是邻居的。

　　九、酒局多时作无可奈何状，吃完“酒神”、“力克”等解酒药，慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话：“哎，哥们儿，过来啊，整点儿，我请客……”

　　十、饭店越来越多，厕所越来越少。厕所的标志是“此地禁止便溺”。

　　十一、学生们穿得越来越时尚，上学像放学，放学像上学。上学时猛谈恋爱，工作了找不到对象。

　　十二、爱情在自己的电脑里，老婆在别人的电脑里。

　　十三、家里安了防盗门、防盗窗，却总是丢钥匙，然后请开锁高手撬自己家里的门。

　　十四、建广场时，把大树砍掉，再立12根水泥柱子，建一片水泥的“小木屋”和“树墩子”。

　　十五、追求越来越高：谋高级职位、穿高级服装、住高级住宅、坐高级轿车、吃高级饭店，患高血脂、高血压。

　　十六、用排骨喂狗，吃乡下喂鸡的野菜。 ]]> http://www.skyfa.com/resource/9aa2004819732ff6b47052ef41ba9b36.aspx Mon, 19 May 2008 20:22:30 GMT  女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。

我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。

我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。

我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……” ]]> http://www.skyfa.com/resource/9aa20047e3b53bdcbca3b8bd4fb9837d.aspx Mon, 19 May 2008 20:21:44 GMT  7岁的小新就如其他同年龄的男孩一样，只是多了一份好奇。他从其他的男孩口中听到了许多关于“ 做爱”的事，并且很想知道“做爱”到底是什么?
有一天，他向妈妈问了这个问题，他妈妈觉得难以回答，只好叫他找一天晚上躲在客厅窗后面，看他姐姐和男朋友做的事，就知道什么是“做爱”了。
小新就照着他妈妈的话去做，隔天一早，就一五一十把他看到的事情告诉他妈妈。
他说：姐姐和他男朋友坐着聊了一下午。然後关了大部份的灯光，后来他开始抱着姐姐并且亲她。我猜她可有点不舒服，因为她的脸色很奇怪，她的男朋友一定这样认为，因为他像医生一样把手伸进姐姐的衬衫底下去摸姐姐的心跳，只是他没有医生做的那么好，因为他好像摸不到姐姐的心跳。
接着，他也开始觉得不舒服了，因为很快的他们俩人开始喘息而呼吸困难，他的一只手一定开始发冷，因为他把手放进姐姐的裙子底下。
在这时候，姐姐退到沙发的尾端，我想，他可能开始发烧了，因为她双手抓着自己的胸口告诉他男朋友说：我觉得好热喔!
最后我终于发现是什么让他们不舒服了........一条大鳗鱼突然从他的裤子里跑出来。
它从它的裤子里跳出来，而且站的直直得，大约有八、九寸长。是真的。然后他用一只手抓着鳗鱼防止他跑掉。
当姐姐看到鳗鱼时，她一定觉得非常害怕，因为眼睛瞪的好大，嘴巴也张的好大，她大声惊乎着: 喔! 我的天阿!
一些像那些乱七八糟的话，我真的很想告诉姐姐，我也看过鳗鱼，真的没什么好怕的!
但是，姐姐突然变的好勇敢，一口咬住鳗鱼的头，想把鳗鱼杀掉。
突然之间，她吐掉鳗鱼。
我想它咬了姐姐一口。
这时候姐姐的男朋友用双手紧紧握住鳗鱼，而且从口袋里拿出一个套子，从鳗鱼的头部套进，以防止它再咬人。
接著，姐姐往后躺下并且把脚打开。如此一来，姐姐就可以向剪刀一样把鳗鱼锁住，而她的男朋友用身体压在鳗鱼的顶端。
鳗鱼这时候就陷于被双方夹攻的困境中了。
姐姐开始呻吟并开始尖叫，而她的男朋友几乎把沙发弄倒了。
我猜他们俩个可能想用挤压的方式把鳗鱼杀死。
再过一阵子，他们停止了动作而且大大的叹了一口气。她的男朋友坐起来确认他们已经把鳗鱼杀死了。
我知道它已经死了，因为它软绵绵的挂在那边。
姐姐和他男朋友虽然因为刚刚战斗完有点累，可是他们仍然继续亲热。
他又抱着姐姐并且亲他。
天阿！那只鳗鱼竟然还没有死！它又跳出来直直得站在那里，并开始准备战斗。
我猜鳗鱼大概像猫一样，它们一定有九条命。
这个时候，姐姐跳起来用坐的方式把鳗鱼杀掉。大约经过了三五分的挣扎之後，他们终于把鳗鱼杀死了。
我知道这次鳗鱼一定死了。因为我看到姐姐的男友把鳗鱼的皮剥掉，冲到马桶槽 ]]> http://www.skyfa.com/resource/9aa20047a5a242e93ee9a6374b3a98fe.aspx Mon, 19 May 2008 20:20:51 GMT  他折腾了足足一个小时，终于倦极而眠。我却怎么也睡不着了，时针指在两点上，是激情之后最难熬的深夜。

　　我扭亮台灯，在柔和的灯光下，打量着我的枕边人。

　　见过他的人都说是十成的帅哥，尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅力。可我心底里却更喜欢他熟睡的样子，安详得近乎于圣洁，尤其是当他突然在梦里笑一下或皱皱眉的时候，那突如其来的甜蜜和伤感让我心醉又心碎。

我不禁轻轻地在他的额上吻了一下，他居然抬手拂了一下额头，好象不高兴我打扰了他的梦一样。我又好笑又好气，偏偏要打扰他一下。我轻轻抚摸他的身体，那种毫无瑕疵的锦缎也不能比拟的光滑手感，让我怀疑这是男性的躯体，既使是用“肤如凝脂”这种形容女孩子的词来形容也不为过，皮肤之下，是匀称的极富弹性的骨肉，这么完美的躯体我想我一辈子也不可能再遇到第二个。

　　想到这儿，就想到早晚他会离开我，投入另一个女人的怀抱，这使我无奈而神伤，下意识地搂住了他。

　　梦中的他感到了我的拥抱，竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口，那种温暖和贴服使我心底荡漾着无比的幸福，泪水不经意地打湿了枕头。

　　我这样和他依偎着，慢慢地朦胧起来。

　　突然，他使劲儿地在我的怀里挣扎一下，并放声大哭起来。

　　我一下从被窝里坐起来，抱起他：儿子，我的小祖宗，求你让为娘睡个安稳觉吧 ]]> http://www.skyfa.com/resource/9aa2004772b2d55b38b11bdd48c88c29.aspx Mon, 19 May 2008 20:20:08 GMT  小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五

次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那些造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，

中国的偷窃水平怎么可能会有提高？小偷皱起眉头，忧心忡忡。


　　摸到最后一个房间，居然听见里面有哗哗的水声，小偷大吃一斤，附耳上门一听，原来这是卫生间，

里面有人在洗澡。于是，小偷转过身去，蹑手蹑脚，打算离开。此时，突然：


　　1　门突然打开，一位女人穿着透明的浴衣，丰乳肥臀，倚门含笑，摆出一个S形的POSE，柔声问：你

是怎么在茫茫人海找到我的？这么藏，都被你无情地揪出来，然道人漂亮一点，活着就该这么累？


　　没话说，这是**姐姐


　　2　门迅速打开，凌空飞起一脚，将小偷踢翻在地。还不等小偷爬起来，一个白皙的身体已经高高跃

起，重重地压在小偷的身上，小偷发出惨叫，正打算反抗，不想双手已经反扣在背后，一个声音在耳边响

起：你小子，还真帅。你是打算今晚让我享用一下呢，还是打算明天跟我到局子里录口供？


　　对，是女公共安全专家。


　　3　门没开，但一个权威的声音从门后面传出来：请留步，君有疾在JJ，不治将恐深。不如你进来，

我给你看看吧。


　　很显然，是女医生。


　　4　门打开，裸体女子戴着佛字帽，单掌胸前一鞠躬：阿蜜脱福，凡事都要讲究一个缘字，施主来得

早，不如来得巧。救我一命，胜造七级浮屠。说罢，单爪闪电出击，控制小偷的命根。


　　应该是尼姑。


　　5　门未打开，里面传出婉转动听的英语：STOP，SIR，既然你已经COME了，为什么还要GO，然道我真

的那么****，不值得你来DO？


　　疑似英语系的女研究生


　　6　门突然打开，一把油光发亮的大砍刀突然架到脖子上，随即而来的是粗辱的漫骂：你丫找死啊，

连我家都敢偷，信不信老娘把你剁成十七八块，哟，是个小白脸，进来吧，你死之前，让老娘先尝尝。


　　绝对女屠夫


　　7　如果门未打开，里面传书姣滴滴的声音，说：布什，你去给我拿条毛巾来。


　　你们猜，这是谁？ ]]> http://www.skyfa.com/resource/9aa20047214047f2f2dd603f45989e46.aspx Mon, 19 May 2008 20:18:58 GMT  场景一] 　　
老师：老实说，你吸烟吗？ 　　
男生a：不吸。 　　
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 　　
a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 　　
老师：不吸？！叫家长来……

[场景二] 　　
老师:吸烟吗？ 　　
男生b:不吸。 　　
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 　　
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 　　
老师：不蘸点番茄酱吗？ 　　
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 　　
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[场景三] 　　
老师：吸烟吗？ 　　
男生c:不吸。 　　
老师：不吸，好，吃根薯条吧。 　　
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 　　
老师：不给同学带根回去吗？ 　　
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 　　
老师：不吸？？？叫家长来……

[场景四] 　　
老师：吸烟吗？ 　　
男生d：不吸。 　　
老师：很好，吃根薯条吧。 　　
d心惊胆战地吃完了薯条。 　　
老师：不给同学带根回去吗？ 　　
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。 　　
老师突然大喊一声：校长来了！ 　　
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 　　
老师：不吸？！叫家长来……

[场景五] 　　
老师：吸烟吗？ 　　
男生e：不吸， 　　
老师：很好，吃根薯条吧。 　　
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ 　　
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 　　
老师：不吸？！叫家长来……

[场景六] 　　
老师：吸烟吗？ 　　
男生f：不吸。 　　
老师：很好，吃根薯条吧。 　
f心惊胆战地吃完了。 　　
老师：突然大喊一声：校长来了！ 　　
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 　　
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 　　
f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
老师：不吸？！叫家长来……


[场景七] 　　
老师：你到底吸不吸烟？ 　　
男生g：向上帝保证，绝对不吸。 　　
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 　　
g非常自然接过薯条吃个干净。 　　
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ 　　
g(得意忘形地)：大中华……
老师：不吸？！叫家长来……

[场景八] 　　
老师：吃根薯条吧。 　　
男生n：谢谢，不会。 　　
老师：…… ]]> http://www.skyfa.com/resource/9aa20046e2a5fb3e2ffef4cd47c2aad6.aspx Mon, 19 May 2008 20:18:05 GMT  唐僧参加H社会之后，经过自己的不懈努力，终于离开了收保护费部，上调来了抢劫部，并马上投入到了工作，准备抢劫一家银行。

星期一，昼，唐僧化装成乞丐去银行探风。 因为衣衫不整，被保安赶了出来。

星期二，昼，唐僧化装成女人去银行踩点。
因为影响市容，被城市管理者抓回神经病院。

星期三，夜，唐僧化装成忍者准备从下水道进入银行。
因为光头太亮，被人误认为忍者神龟抓回动物园水族馆。

星期四，夜，唐僧化装成圣诞老人准备从烟囱进入银行。
因为体形太胖，卡在烟囱中间，并因此身负重伤，险些牺牲在工作岗位。

(唐僧为了有钱看病，决定轻伤不下火线，提前带伤行动)

星期五，昼，唐僧化装成劫匪来到了银行，银行小姐热情的接待了他。
小姐：先生，你好，请问有什么可以帮忙的？
唐僧：这个。。。。。(支支吾吾，真是抢你在心口难开，抢要怎么说出口，唐僧的心里好难受)
小姐：先生是抢银行的吧？
唐僧：啊。。。你怎么知道啊？
小姐：抢银行的一般都结巴，害羞。
唐僧：对不起，我有大舌头。
小姐：今天我们下班了，明天请早。
唐僧：什么？现在才下午两点。
小姐：今天周末嘛，你明天早点来，拜拜。
唐僧只能默默离开。

星期六，昼，唐僧蹲在银行门口一宿没睡，终于等到了银行小姐来开门。
小姐：哇，先生，来的这么早啊？
唐僧：。。。。。已经中午12点了，还早？
小姐：今天周末嘛，你要抢银行是吧？要抢多少呢？
唐僧：你看着办吧，我也是第一次。
小姐：这样吧，你先填个单，签个名。
唐僧：姓名，身份证，年龄，地址，好，填完了，给你。
小姐：我靠，活两千多岁了，你怎么不去死啊？
唐僧：我也不想啊，先天体质的问题，就是死不了，只能活受罪。
小姐：这样吧，先开个户，办个卡。
唐僧：开户办卡有啥用呢？
小姐：那用处老大了，我们银行是银联用户，如果你在我们银行办了卡，以后你去银联其他任何一家银行去抢，都可以不收手续费。 唐僧：真的吗？那来一张。
小姐：先交手续费50。
唐僧：我一共就100块钱。。。。。
小姐：拿来吧，你就！好了，卡给你办好了，拜拜！
唐僧：怎么？又下班了？
小姐：今天周末嘛。明天早点来。

星期天，昼，唐僧如约又来到了银行。
唐僧：小姐，我今天可以抢银行了吗？
小姐：还不行，你只是开了户办了卡，还必须办理一些抢银行的相关业务。
唐僧：啥业务啊？
小姐：我来给你介绍一下，我们银行在抢银行这一块，在业内都是很有名的，有抢银行透支啊，抢银行贷款啊，抢银行外汇兑换啊，抢银行个人理财投资啊，很多很多的。 唐僧：那来个不收手续费的。
小姐：没有。
唐僧：那来个收手续费最少的。
小姐：那就这个投资理财吧，只要你把钱存在我们这里投资，保证你发大财，挣大钱。
唐僧：真的吗？那我存。
小姐：存款有活期跟死期两种，你选哪一个？
唐僧：什么是活期和死期。
小姐：活期就是活的时候可以取，死期就是死了以后才能取，根据你的特殊情况，死期就不起作用了，就给你办个一万年活期。 唐僧：那我是不是马上就可以发财了？ 小姐：那谁知道，先交100块手续费。
唐僧：我没有那么多钱啊，小姐。
小姐：我不管那么多，不交就不给办理业务，不办理业务就不让抢银行。
唐僧：小姐，你行行好吧，你看我家里上有老，下有小的，可怜可怜我吧。
小姐：你都两千多岁的人了，家里还有比你老的？唐老鸭吗？
唐僧：唐老鸭去全聚德了，大姐啊，我真的没钱啊。
小姐：两千多的人了，你叫谁大姐呢？保安，拖出去打 ]]> http://www.skyfa.com/resource/9aa20046a6a4b306a7ab9c8a42f5b699.aspx Mon, 19 May 2008 20:17:13 GMT  有个女孩问我：“你帅吗？”
我说：“我不帅！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你撒谎！”

女孩再次问我：“你帅吗？” 我说：“我帅！”
回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你一点都不谦虚！

女孩三次问我：“你帅吗？”
我说：“我...我...我不知道......”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你白痴啊你！”

女孩四次问我：“你帅吗？”
我说：“你看着办吧。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“没主见啊你！”

女孩五次问我：“你帅吗？”
我说：“有时候帅，有时候不帅”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“变态啊你！”

女孩六次问我：“你帅吗？”
我说：“打死我也不说”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“地下党啊你！”

女孩第七次问我：“你帅吗？”
我说：“你说帅就帅，你说不帅就帅。。”
回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤的说：“靠！你是猪呀.....”

女孩八次问我：“你帅吗？”
我说：“你想打我左脸还是右脸？”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“我两边都想打！”

女孩九次问我：“你帅吗？”
我说：“别打了，我受不了啦”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“一点都经不起考验”

女孩十次问我“你帅吗？”
我无语
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤的说“帅你就拽啊”

女孩十一次问我：“你帅吗？” 我说：“我已经死了” 回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“这个世界清净了”

女孩十二次问我“你帅吗？”
沉默中...
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤的说“你呀得快点说！”

女孩十三次问我“你帅吗？”
我：‘我比猪帅’[心里寒……] ……
她温柔的说“我爱你” 
..................

女孩第二十次问我：“你帅吗？”
我说：“如果再打就真的不帅了”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她高兴地说：“呀！打了还是这样的帅！”
顶我下~~~ ]]> http://www.skyfa.com/resource/9aa200466cfbb22679421e8a4ad2b1bf.aspx Mon, 19 May 2008 20:16:24 GMT  杜丽：(站在靶前，对俄罗斯对手说)

金牌，你想要啊？你想要说清楚不就行了吗？你想要的话我会给你的，你想要我当然不会不给你啦！不可能你说要我不给你，你说不要我却偏要给你，大家讲道理嘛！现在我们在打最后一枪，看你要不要首枚金牌……


王义夫：(望着俄罗斯的老对手)

论智慧与资格，我比他要高一点点。现在他的九枪打完，他的分数比我高一点点。队友杜丽：你还有我嘛！王义夫答道：正是因为几个小时前后来居上夺冠的你，我才比他站的又高一点点。


李永波：(看着爱徒林丹被新加坡选手苏加洛击败安慰)

哈！我不是关心你，只是蝼蚁尚且偷生，头号种子选手输成这个样子，干脆不要回家算了！


男篮：(对兵败西班牙的女篮队员说)

长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我们被西班牙篮球整的睡不着觉，原来你们也睡不着啊！


大威廉姆斯：

我kao！I服了YOU。网坛大姐大竟然被你们两个黄毛丫头淘汰？我还有什么脸在这里？我还是回家吧！


藤海滨：

曾经有一个大好的高分机会摆在我面前我没有珍惜。直到摔下来后被媒体怒骂我才追悔莫及。人世间最受煎熬的莫过于此，如果上天再给我一次机会我会对教练说五个字：我去坐板凳。如果非要给我一个坐板凳的期限我希望是。。。。一万年！


沙滩排球：

谁说我们很糟糕？我们只是靠自己的实力来目睹希腊的神话色彩，干吗？淘汰又怎么了，我们还是增长了奥运经验呢？ 　　


张宁：

当时有个叫张海丽的印尼选手2：1战胜了刚刚19岁的我。但10年之后这个胜利者会恨死我，因为曾经被她击败的我决定在雅典得到金牌，虽然本人金牌也不少，但这一个最重要。


体操女子团体：

我没有登上领奖台是因为我还有事情要去做，你们自己跑快一点赶快去领奖吧！这届奥运我被你们落了7分，希望下届奥运有机会可以还！


姚明：

喂喂喂！大家不要急噪，急噪会犯嗔戒的。陈可你也太调皮啦，我跟你说不要乱骂教练的。你怎么又。。。。你看我还没说完你就对我们教练说了句：***。***是脏话，你把它骂出会招惹麻烦的，要是让教练听到怎么想？就算教练没听到让那些媒体记者听到也是不好的。


女足：

德国，你尽管进球吧！生有何哀，死有何苦？！等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛……


体操：

我们的队伍是梦幻组合，有一天袁主席开玩笑的说让我们去雅典卫冕个冠军回来，我猜中了前头，却猜不中这结尾。。。。。


巴特尔：(看着小巨人姚明)

你把胡子留着干什么？你知不知道你多了胡子一点性格都没有了？ 姚明：是吗？ 巴特尔：唉，在CBA打球的文也不行武也不行，你不做领袖，你想做什么啊？ 姚明：我有想过…… 巴特尔：醒醒吧你！进什么八强，好好地做咱NBA球员这份很有前途的职业去吧！ 姚明：我知道了，我一定会继续努力的！(晃着2米26的身高转身奔去)


罗美娟：

二百五！你追了我三天三夜，因为你是小日本我才不杀你，不要以为我怕了你了！ 琼斯：雪娟MM，你怎么可以这样跟北岛帅哥讲话呢？ 罗雪娟：哗－－！我到终点啦！ 琼斯：你又赢我！


陶璐娜：

我不会使你为难的。请义夫哥哥跟许教练说一声，贫女愿意一枪不如一枪！正所谓我不入地狱谁入地狱？求哥哥你体谅我这样做，无非是想驱走劣师，以配合我和男友爱情的大无畏精神啊！


王克楠：

你又明不明白我已经不再是冠军了！我只明白一件事：得一个零分是那么痛苦！


谭雪：(对着挂在美国选手胸前的金牌说)

我就是你四年后的主人四年后你因为我的努力必会挂在我的胸前，我千辛万苦来到这儿来和在这儿做的所有这些事情全都是为了你，金牌，我想念你我真的想念你我太－－想念你了！你相不相信？


日本男子奥运足球队：

小野和小皮(皮尔洛)都是妈生的，不同的是小皮是小皮他妈生的，小野是小野他妈生的。如果小野他妈生了小皮而小皮他妈生了小野那我们就可能出线了。 ]]> http://www.skyfa.com/resource/9aa2004630af69926436cc474a479c3e.aspx Mon, 19 May 2008 20:15:33 GMT